dowcip

Administrator

Zajączek łowi sobie ryby nad rzeczką,
a tu nagle przychodzi niedźwiedź
- zajączku mogę z tobą połowic?
- no pewnie masz wędkę i siadaj
Nagle złapali wielka złotą rybkę
- spełnię wasze 3 życzenia jak mnie pościcie Wink

Zajączek i niedźwiedź od razu się zgodzili ;]
- Chce żebym w całym lesie był tylko ja samcem a reszta samice - mówi niedźwiedź
- A ja chce rowerek - mówi zajączek
- Dobra jadę ostro. Chce żeby w całej Polsce były niedźwiedzice a tylko ja niedźwiedź.
- A ja chce lizaka - mówi zajączek
- Dobra to ja jadę super na ostro. Chce żeby na całym świecie były niedźwiedzice a tylko ja niedźwiedź!!
- A ja... - myśli zajączek - Chce żeby niedźwiedź był pedałem

Członek klanu

hahah

dobry
a ja mam inny
Jedzie blondynka nowiutkim porsche ,
i nagle uderzyła w inny samochód
z rozbitego samochodu wychodzi facet i mówi
- Czy pani jest ślepa? Nie widzi pani że jechałem przed panią
Blondynka zaczela sie smiac
Więc facet postanowił że rozbije samochód blondynce żeby się na 2 raz nauczyła prowadzic.
Najpierw jednak narysował koło blondynce kazał jej w nie wejśc i z niego nie wychodzic
Wtedy facet wziął baseballa i zaczął walic z całej siły po masce
On sie odwraca a blondynka sie smieje
Potem zaczął walic po szybach i znów sie odwraca a blondi sie śmieje
Postanowił więc wrzucic samochód blondynki do rowu, odwraca sie a blondybnka sie śmieje
Facet sie pyta blondynki
-Dlaczego się ciągle śmiejesz
A blondynka na to
-Bo jak sie nie patrzyłeś to wychodziłam z kółka Very Happy

Członek klanu

zderzyly sie dwa samochody, z jednego wychodzi biznesman a z drugiego 2 pedaly
biznesman- prosze was nie dzwocie na policje
pedal - nie mozna tak tego zostawic dzwonimy
biznesman - nie dwoncze to dam wam tysiac zlotych
pedal - niestety musimy zadzwonic ,przykro nam
biznesman - nie dzwoncie to dam wan 4 tys zl
pedal - nie , dzwonimy
biznesman - a to h*j wm w dupe
pedal - zdisiek poczej pan chce sie dogadac
Wink

Członek klanu

hhaaaahh

Dlaczego jak jest zimno blondynki stają w koncie??
- bo tam jest 90 stopni xDD.

Po co blondynka idzie o północy na cmentarz
- żeby ją strach przeleciał

Czym sie różni żaba od blondynki
- żaba kuma a blondynka nie

wiecie jaki jest szczyt precyzji??
- nasrac w stringi xDD

Członek klanu

OMG jaką zwałę miałęm a znacie to
-Wiecie jaki jest szczyt sczytów?
-Nasrac na Mount Everest:D Very Happy

xD

Członek klanu

jedzie facet samochodem i zlapala go drogowka na radar
wlepili mu manat i pkt karne
facet pyta sie policji gdzie moglby pojezdzic bardzo szybko bo jest fanem predkosci
policjanci mowia mu ze nia da raczej rady ale moze sprobowac w rosji bo tam podobno nie ma radarow
no i facet jedzie z 200km/h
zlapala go drogowka i wlepila mandat
facet pyta sie jak oni mogli go zlapac jak nie maja radarow
policjant wola kolege i sie pyta jak pan jecha
kolega mowi - ziuuuuuuuu
a jak powinien jechac pyta sie kolegi
kolega odpowiada - pyr pyr pyr

Administrator

Mlody plemnik majac problemy co do sensu zycia idzie do starego plemnika po pomoc. Ten mu wyklada :
- Sluchaj maly. Jak juz przyjdzie twój czas otworza sie wrota i bedziesz dlugo lecial, az wlecisz w jedno duze pomieszczenie gdzie bedzie duza czerwona kula. Przedstawisz sie ladnie: dzien dobry jestem plemnikiem. A ona ci odpowie : a ja jestem jajeczko. Dalej juz wszystko samo sie potoczy.
Gdy nadszedl czas wrota sie otworzyly. Plemnik leci co sil naprzód. Wpada do duzego pomieszczenia, a tam ... dwie duze czerwone kule. Troche zaskoczony uklonil sie i mówi :
- Dzien dobry jestem, plemnikiem.
A na to kule :
- Dzien dobry, a my jestesmy migdalki...
__________________
Trzy kobiety(żony)urządziły sobie domową imprezke na której nie stroniły od alkoholu!!
Po paru drinkach zaczęły porównywać swoich mężow do samochodów!!!
Pierwsza mówi:
-Mój mąż to jest w łóżku jak PORSCHE!!!Szybki,wygodny,niedozajeżdżenia!!!Popros tu najlepszy!!
Druga mówi:
-A mój to jak BMW!!!Również szybki,komfortowy,bardzo dobrze trzyma się drogi !!! Cacko!!!
Na to trzecia:
-A mój to jak POLONEZ!!!!
Pierwsza i druga zaskoczone pytają się z ciekawością co jest przyczyną tak niskiej oceny!!!
Na to trzecia:
-Bez ssania nie pojedzie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
__________________

Administrator

Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.

Administrator

Jak zając blondynkę na cały dzień ?
Wystarczy napisać "proszę odwrócić" na obu stronach kartki Very Happy

Administrator

Syberyjski myśliwy Wania przyniósł ciężarną żonę do syberyjskiego szpitala i zapowiedział że wróci za trzy miesiące z polowania i jeżeli będzie coś nie tak z żoną lub dzieckiem to On się zemści.
Poród przebiegł pomyślnie ,ale dziecko urodziło się czarne.
Po trzech miesiącach wraca myśliwy Wania niesie na plecach ubitego niedzwiedzia i od drzwi krzyczy że chce zobaczyć dziecko.
Ordynator przestraszony wysyła lekarza aby pokazał dziecko.
Lekarz każe to zrobić pielęgniarce.
Pielęgniarka przerażona daje dziecko salowej.Salowa doświadczona życiowo bez obawy bierze dziecko i wychodzi do myśliwego.
- długo byłeś na polowaniu ?
--trzy miesiące
-a kidy ostatnio się myłeś ?
-- trzy,cztery miesiące temu , bo co ?????
- to teraz zobacz coś tym brudnym c** narobił !!!!!!!!!!
---------------------------------------------------------
Syn wraca do domu nad ranem. Wten ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:
-Gdzie byłeś?
-Tato! Miałem swój pierwszy raz!- odpowiada zadowolony syn.
-Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whiskey, zapal sobie...- odpowiada równie podniecony ojciec
-Whiskey chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiąde.
__________________

Talking
Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłóca się który jest bardziej leniwy.
Pierwszy mówi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chiało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii ale przez cały film plakałem.
- No co ty na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi sie wstać poprawić ...
__________________
Stoi zakonnica i łapie okazje. Zatrymuje się kierowca ciężarówki. Jada już jakies 7min i zakonnica mówi:
-Wy kierowcy to macie dobrze bierzecie sobie paniekę w krzaki i ...
Jada znow jakies 7-8 min i zakonnica znów:
-Wy kierowcy to macie dobrze bierzecie sobie paniekę w krzaki i ...
Powtorzylo sie to jeszcze pare razy. Wreszczie kierowca niewytrzymal i się zatrzymal i poszli w krzaki. Jada dalej i zakonnica mówi:
-Wy kierowcy to macie dobrze bierzecie sobie paniekę w krzki i ... a my pedaly zawsze musimy kombinowac.))
__________________
Stworzyciel przygląda się nie ukończonemu jeszcze w pełni Adamowi i mówi do niego:
-"Adamie: mam dla ciebie dwie wiadomości jedną dobrą drugą złą. Dobra wiadomość jest taka, ze zamierzam cię wyposażyć w dwa bardzo ważne organy: możg i penis.
-Świetnie, a jaka jest ta zła wiadomość?!- pyta Adam.
-Dam ci tylko tyle krwi, że w tym samym czasie będziesz mogł korzystać albo z jednego albo z drugiego."
------------------------------------------------------------------------------------
Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
- Nie chce ch*j stać, to nie będzie leżal na miękkim!
------------------------------------------------------------------------------------
Jak nauczyc klac Anglika:
First lesson: “Tea who you yeah Bunny”
Second lesson: “Scotch me tea who you”
------------------------------------------------------------------------------------
Grzesznik stoi u wrót raju.
Św. Piotr mówi do niego:
- możesz zobaczyć niebo, piekło i czyściec.Potem zdecydujesz gdzie chcesz iść.
Grzesznik obejrzał niebo, czyściec. Zatrzymał się na piekle i patrzy a przed jego oczyma młoda kobieta obciąga druta starcowi. Rzekł do Piotra:
- Ja też chcę tak! Zdecydowanie wybieram piekło!
Na to śe. Piotr:
- no dobra. Wstawaj mała masz zmiennika!
------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi facet do lekarza, kladzie swa meskosc na stole i milczy.
Zdziwiony lekarz pyta:
- Boli pana?
- Nie boli.
- To moze za duzy?
- Nie, wcale nie.
- A co, za maly?
- Nie. Nie jest za maly.
- To co w koncu?!
- Fajny, nie?!
------------------------------------------------------------------------------------
Siedzi dwoch facetow w knajpie, rozmawiaja i pija piwo, w pewnej
chwili jeden pyta
- powiedz mi Kaziu, czy ty robisz to z zona czasami w ta druga
dziurke?
- cos ty, zeby w ciaze zaszla
------------------------------------------------------------------------

Ja mam ale kruciutki ..

Jest polak i chinka

Jebie sie polak z chinka

a chinka mówi : Haczy,Haczy

polak odpowiada

Nic nie haczy wchodzi gładko Very Happy

Kawał o jasiu

Zawsze jasiu obrażał dziewczynki w klasie.Pewnego dnia pani powiedziała ,ze gdy jasiu je wyzwie to maja one wyjść z klasy.Jasiu przyszedł do szkoły i wchodząc do klasy powiedział e Ku*wy burdel budują za rogiem , wszystkie dziewczynki wstały i zaczęły wychodzić z klasy. A jasiu krzyknął gdzie dzi*ki dopiero fundamenty stawiają.

Przychodzi blondynka do lekarza , lekarz pyta się jak ma pani na imie , ona odpowiada sraczka , ona na to , to bardzo rzadkie imię